Topic de blague

LOL la piece !

Une maman et son enfant, se balade en faisant les magasins en ville. Passant devant une boutique, l'enfant s'écrit : "Maman, Maman, peux-tu m'acheter cette robe ?" et la mère répond : "Non !", continuant leur périple, devant une autre vitrine, l'enfant s'écrit "Maman, maman, je t'en supplie, achète moi cette robe à fleurs !" et la mère répond de même "hors de question". Continuant leur chemin, une nouvelle fois, l'enfant, encore, s'écrie : "Maman, et celle-ci, achète moi cette robe !" et la mère exténuée répond : "Je t'ai dit Non, Georges !"



C'est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Ricardo, Roberto et Alphonso. Il fait venir Ricardo :
- Ricardo, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 6 parrain !
- Ok, va t'asseoir dans le coin.
Il fait venir Roberto :
- Roberto, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 3 parrain !
Et finalement, il fait venir Alphonso :
- Alphonso, comment ça fait 4+5 ?
- Euh... ça fait 9 parrain !
Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :
- Parrain, pourquoi l'avez-vous tué ?
- Ah ! Il en savait trop !



Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer ses gains, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde :
- Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?
Alors le gagnant le regarde et lui dit :
- C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner ?
Et l'autre :
- Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka !

> Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot
> > De foot.
> > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
> > crie:
> > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
> > maillot?'
> > Il me crie:
> > - 'PSG'
> > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes ...


> > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
> > Travailler et je lui dis :
> > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera
> > terminé .'
> > En cours de matinée je me dis :
> > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et
> > sale !
> > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> > 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
> > parfaitement'.
> > Non non il n'est pas blond non plus.



> Sujet : Il fallait bien le reconnaître un jour
>
> Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à
> une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de
> l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
>
> Un des hommes pria Dieu en disant : S'Il te plait mon Dieu, donne moi la
> force de traverser la rivière. => Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et
> des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la
> nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
>
> Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : S'il te plait mon Dieu
> donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière. => Pouf !
> Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière
> en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.
>
> Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui
> aussi de prier Dieu : S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les
> outils et l'intelligence pour traverser la rivière. => Et Pouf ! Dieu le
> changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ...
> traversa le pont.
>
> Envoyez ceci à une femme intelligente qui a besoin de rire. Et aux hommes
> qui sont capables de s'en amuser, même si la réalité est dur et que la
> plus belle chose que Dieu créa !!!!!! c'est la femme pour toutes ses
> qualités et son intelligence



Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.


<LI class=post>Il était une fois, une belle, jeune, indépendante et intelligente princesse qui rencontra une grenouille près d'un étang. La grenouille dit à la princesse : "Princesse, voilà de cela quelque temps, j'étais un beau jeune prince, mais une sorcière très cruelle m'a transformé en misérable grenouille ! Un seul de vos baisers et je redeviendrai un beau jeune prince ! Nous pourrons nous marier, vous vivrez dans mon château, cuisinerez pour moi, ferez le jardinage, le lavage, repassage, prendrez soin de nos nombreux enfants et nous serons heureux pour toujours !! "Le soir, au repas, la princesse mangea des cuisses de grenouilles en riant et en répétant : " Ouais ouais, tu peux continuer à rêver ! " </LI>







Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…





L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire :
- Qu'elle est la dernière chose qui vous passe par la tête lors d'un accident d'auto ?
- Je sais pas moi... les vertèbres?

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...


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Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…





Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?
Et il entend le vieux murmurer :
- Retirer ton pied du tuyau d'oxygène…

Un jours trois blondes voulûrent traverser la rivière. Tout à coup elles voient arive un géni et il leur dit:
- Vous avez le droit a 1 voeux par personnes.
La première demanda:
- Transforme moi en poissons pour que je puisse travérser la rivière.
Alors le géni la transforma
-Donne moi une barque pour traversée la rivière. Demanda la 2ème.
Alors le gémi executa sont voeu.
Et enfin la troisième lui dit :
- Transforme-moi en brune pour que je puisse passer par le pont.

mdr !

Une blonde va voir sa copine blonde elle aussi :
- T'en fait une tête qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son amie
- Ba j'ai encore ratée mon permis de Conduire pour la 3ème fois ! Lui repond t-elle
- A bon ta fait quoi comme erreur ?
- Ba j'arruver a un ronp point et sur un panneau il y avait ecrit 30 donc j'ai fait 30 tours du ronp point ...
Et son amie lui répond:
- Et tu t'est trompée de combien de tours ???

Deux blondes se disputent au dessus d'un pont. L'une dit :

"-Mais je te dis que c'est la Seine !
-Tu es aveugle, c'est la Loire !
-Enfin tu le vois bien, c'est la Seine !
-Eh bien je vais vérifier, à dans une heure !"

Elle revint une heure plus tard, toute cabossée et pleine de sang. La première lui dit, goguenarde :

"-Alors ?La Seine n'est-ce pas ?
-Non la N56 !"

Ba mince alors ...

Mais CHUUUUUUUTE faut pas le dire !!!!!

Sinon je vais être demasquer !!!

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Toto et sa mère vont a un Mariage :
"_Maman, Maman, C'est qui la dame en blanc ?
_On l'appel la mariée c'est celle qui ...
_Pourquoi l'appeler ? Elle est juste devant nous, et puis on risque de la déranger non ?

Conseil pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger,
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute et quand tu vois des fourmis comme des vaches... ...c'est trop tard !

1 blonde, 1 brune et 1 rousse sont poursuivies par un policier.
Elles vont se réfugier dans un zoo et se dirigent dans de gros sacs. Chacune rentre dans un sac.
Le policier tape dans le premier sac, la rousse dit : "Waff" (imite le chien)
Le policier tape dans le deuxième sac, la brune dit : "Miwou"
(imite le chat)
Le policier tape dans le dernier sac, la blonde dit : "nourriture pour poissons" XD

Une blonde a un rendez-vous pour un entretien d'embauche avec le patron d'une Société. Dans le bureau, ce dernier lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prend une règle de 30 cm qui se trouve sur le bureau et répond :
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commençe à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 34 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hoche puis secoue sa tête de gauche à droite et répond enfin :
- Sonia
L'entretien touche à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ?
La blonde répond :
- Je refais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire !

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf avec son ami Robert, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert jusqu'au trou suivant, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d´être écrivain. Son souhait était d´écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s´énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d´erreur pour Microsoft.

- Maman Maman, je veux plus dormir avec mon petit frère, il pue
- Ho tais toi, jt'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais?
Lui: Bien sûr que non!
Elle: Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié?
Lui: Bien sûr que si!
Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas?
Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!
Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
Lui: Ben oui, ou veux tu que l'on dorme?
Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes?
Lui: Heu...oui, bien sûr...
Elle: Et elle se servirait de ma voiture?
Lui: Non, elle n'a pas le permis...
Elle: ...(grand silence)...