Topic de blague

Un type complètement saoul vient sonner avec insistance chez des
gens en pleine nuit.
> > > > L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> > > > - Qu'est-ce que tu veux ?
> > > > - L'autre lui répond :
> > > > - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> > > > - Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> > > > Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
> > > > réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors
> > > > dégage d'ici et ne me déranges plus !
> > > >
> > > > De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a
> > > > tout entendu, le sermonne :
> > > > - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
> > > > nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> > > > - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> > > > - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
> > > > Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
> > > > attitude...!
> > > >
> > > > Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte
> > > > et crie :
> > > > - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
> > > > pousser ; Tu es où ?
> > > > Et le mec bourré répond :
> > > >> > > >
> > > > - Là, sur la balançoire...!!!
> > > >









Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un
> > >
> > > jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
> > >
> > > Il lui dit en patois:
> > >
> > > " Bô pa ch't'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
> > >
> > > ( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chié dedans ! ! ! )
> > >
> > > Le jeune lui répond:
> > >
> > > " Monsieur, parlez moi en français s'il vous plait, je suis un parisien
> > >
> > > du 17è et je ne comprends pas votre dialecte "
> > >
> > > Alors le brave Nordiste lui réplique:
> > >
> > > " Bois doucement......... elle est froide ! "

(la dernière, spécial dédicace à Alex le petit chti que j'adore)

xoxo

Merci pour la dédicase !
Pour la peine, 'en ai une de blgue ch'ti !

Qu'est-ce qu'un poulet tatin ?
Tu mets le poulet dans le four et T'attein !
MDR !!

Ah j'adore celle la alex !!

j'ai eu cette blague sur e-mail !

Une que j'ai inventé !

C'est un gars, qui se promène dans un cimetière.
Soudain, il entend dans une tombe:
- Brelan !

en faite, au collège, on s'était pété un délire,
on avait dit que quand on serait mort ( je sais, c'est sinistre ), on joura au poker !
et après j'ai raconter la blague !

brelan = 3 carte de la même valer, au poker !

mdr le poulet Alex !!!

>Quel est le comble pour un sumo ?
-> Avoir les yeux plus gros que le ventre...
(invention de mon voisin de classe que j'adore !)

>Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ?
-> Elle le jette du haut d'une falaise

> Comment faire pour noyer une blonde ?
-> Coller un miroir au fond de la piscine (in Twilight #4)

>Pourquoi les Belges restent-ils toujours au fond de la piscine ?
-> parce qu'ils sont un peu cons sur les bords...

> Pourquoi les vaches sont-elles silencieuses ?
-> à cause du panneau "La ferme" !

Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?
L´accusé :
- Vous n´allez pas condamner un pauvre orphelin ?

Un couple a réussi à persuader des amis parisiens de venir déjeuner chez eux, en banlieue.
- A la porte d´Orléans, leur dit la femme, vous prenez l´autoroute du Sud et vous roulez trente kilomètres pour bien pénétrer au coeur de l´Essonne. Une fois à Corbeil nord, vous repérez la direction de la cité des Tartignolles.
A partir de là, ça devient très simple.
Une fois passé le terrain vague où les dealers de coke règlent leurs comptes à coups de fusil à canon scié, vous longez une avenue où toutes les voitures en stationnement ont été dépouillées de leurs pneus et de leurs antennes radio.
Au sixième joueur de tam-tam, juste à côté d´un abribus en miettes et d´une cabine téléphonique ravagée par le feu, vous tournez à droite. Dès que vous serez arrivés devant chez nous, klaxonnez.
Mon mari descendra aussitôt vous ouvrir - après avoir mis son gilet pare-balles.

Un fou s´amuse à coller des papiers de bonbons sur les murs de sa celule. Le gardien lui demande:
- Pourquoi vous collez ça?!
- C´est pour éloigner les fantômes des victimes.
- Mais il n´y a pas de fantômes ici!
- Justement, c´est la preuve que sa marche. ^^

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu´elle n´est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

Alors, c´est un visiteur qui va voir les expos de "l´autre siècle". Il va voir le guide, et va voir les tableaux. Il s´arrète devant un tableau :
_Ah, ça, Monsieur le guide, ça c´est un Cézanne.
_Non, c´est un Picasso, lui rectifie le guide.
Il va en voir un autre :
_Ca, c´est un Picasso ?!
_Non, monsieur, c´est Cézanne, lui rerectifie le guide.
Et va en voir un autre :
_Alors ça c´est très très très beau ; c´est original avec deux bras, deux jambes, une tête avec une bouche, deux oreilles, le second plan derrière m´a l´air famililier !! !
Ca, Monsieur le guide, ça c´est un...
_...Un miroir, monsieur, un miroir, lui coupe le guide.

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J´ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non, le mec l´avait dans la poche.

Une blonde n´arrête pas de faire des aller retours entre sa boite aux lettres et sa maison. Un homme qui l´observait lui demande:
- Q´attendez vous de si important pour regarder si il n´y a rien dans votre boite aux lettres toutes les 5min?!
- Et bien, je ne comprends pas! Mon nouvel ordinateur n´arrête pas de me dire que j´ai du courrier!

Un prêtre, lors d´un pélerinage dans la jungle, se retrouve coincée dans des sables mouvants. Il est enfoncé jusqu´à la taille, un indien passe alors:
- Vous vouloir aide de moi? Conaitre moi les sables mouvants!
- Non, le Seigneur me viendra en aide.
Quelques linutes plus tards, l´indien revient et voit maintenant que le prêtre à du sable jusqu´aux épaules.
- Vous sur de pas vouloir aide de moi?
- Non, le seigneur me viendra en aide.
Il continue de s´enfoncé et finit par mourir. Il arrive au Paradis, et voit le Seigneur et il lui dit:
- Je ne comprends pas, j´ai passé ma vie à vous chérir et vous ne m´aidez pas à me sortir du malheur, je suis mort maintenant!
- Mais non imbécile, j´ai déjà envoyé l´indien te sauver deux fois.

Un jeune passe son permis.
L´inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu´est-ce qu´on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C´est le frein qu´il faut écraser !

Un religieux descend une pente à vélo. Soudain les freins lachent. Il crie au secour. Une dame verse alors de la poudre devant le religieux. Le vélo s´arrete comme par magie.
_Merci madame. Mais quel est ce produit?
_De la poudre à récurer(arret curé^^)
_Comment pourrais-je vous remercier?
_Oh...si vous pouviez résuciter mon mari.
_Et comment s´appelle-t-il?
_Jean.
Ils vont au cimetière et le curé verse un liquide bizarre sur la tombe du mort. Le mort sort de la tombe, vivant.
_C´est magnifique! Quel est ce produit.
_Du détergeant(déterre Jean^^)!

C´est un petit garçon qui va chez la boulangère et lui demande :
_Madame, vous aurez de la tarte aux poireaux ?
_Non, je n´en n´ai pas mon enfant, lui répond la boulangère.
Le lendemain matin, même scène :
_Madame, vous aurez de la tarte aux poireaux ?
_Non, je n´en n´ai pas mon enfant.
Le surlendemain matin, même scène :
_Madame, vous aurez de la tarte aux poireaux ?
_Non, je n´en n´ai pas mon enfant.
Mais le soir, la boulangère demande à tout les patissiers de faire de la tarte aux poireaux, en pensant à ce petit garçon.
Le lendemain matin, même scène :
_Madame, vous aurez de la tarte aux poireaux ?
_Oui, mon enfant.
_Eh ben vous savez c´est vraiment pas bon.

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LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L´ÉCRAN.

Trois personnes sont sur une ile déserte:un américain, un français et un belge.
Soudain des cannibales arrivent et les capturent. Le chef:
_Comme nous avons déja nos provisions pour l´hiver je vous propose un marché: allez dans la forêt et allez me chercher 100 même fruit.
L´Américain, outré, refuse. Les cannibales le tue.Le belge et le français, térrorisés, acceptent.Le français revient au bout d´une heure avec cent litchis. Le chef:
_Maintenant met ces fruits dans tes fesses sans parler, rire ou crier.
Le français s´éxécute.1...2...5...10...90...99. Puis il éclate de rire. Les cannibales le tue. Arrivé au paradis, Saint Pierre demande au Français pourquoi il a rigolé.
_C´est quand j´ai vu le belge arrivé avec des ananas.

C´est la fin d´un proces en cours d´assises.

C´est donc au tour de la Défense de plaider.L´avocat se lève et se plante devant le jury qui est constitué uniquement d´hommes :
- Messieurs les jurés. Avant tout,je vous prie de bien observer ma cliente.

Tous les regards se portent vers le banc des accusés qui est occupé par une femme splendide, superbe, un vrai canon de la nature.
- Messieurs les jurés, reprend l´avocat, votre choix est simple. Soit vous envoyez cette magnifique femme moisir derrière les barreaux pendant 20 ans, soit vous l´acquitter et elle rentourne chez elle, au 624 avenue de la République-escalier A-2ème étage-porte gauche-Attention à la marche.

C´est à vous et à vous seul de juger en votre âme et conscience.

Dédi spéciale pour Rosingirl, PitOo et Eva ! Elles comprendront ^^.

C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l´autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."



Quelle est la difference entre une poule et un pigeon? Aucune, c´est tous les 2 des poules, sauf le pigeon.



C´est un homme qui entre dans un bar est qui dit :
C´est moi !
Alors qu´en faite cétait pas lui.



C´est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l´avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n´est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l´aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c´est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s´appelle Marcel de prendre le bébé et d´aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d´autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!




Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l´eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l´eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l´acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d´un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t´apprendre ! La bonne c´est que nous te laissons sortir de l´hôpital parce que tu as été capable d´accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d´une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c´est que Nadine s´est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s´est pas pendue, c´est moi qui l´ai accroché pour qu´elle sèche.

C´est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d´enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas !



Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l´âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j´ai une mauvaise nouvelle l´âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l´ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n´avez qu´à m´apporter l´âne.
- Qu´est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu´il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu´il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l´âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu´est devenu mon âne mort ?
- Je l´ai fait tirer au sort. J´ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m´a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s´est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d´ânes ...




Le professeur de droit s´apprétait à distribuer les sujets pour l´examen de fin d´année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n´accepterai pas une minute de retard."
Trois quarts d´heure après le début de l´épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur.
Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C´est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve."
L´étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.
Le professeur, comme il l´avait prévenu, dit: "Désolé, mais je n´accepterai pas votre copie".
-"Mais vous savez qui je suis ?" s´exclame alors l´étudiant.
-"Non, mais je m´en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n´accepterai pas votre copie." répond le professeur
-"Mais vous savez qui je suis ?" répète l´étudiant. -"Non, et je ne veux pas le savoir !"
L´ètudiant, d´un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit:
"Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"




Que dit un avocat sur le point de mourir ?

- Objection, votre honneur !
Special pour Rosingirl !!



IMPRESSIONNANT !

> > Petit exercice de lecture!!! Bonne chance!>>> >>>

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.> >> > Je nen cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à lUnievristé de Cmabridge, il ny a pas diromtpance sur lodrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt nest-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!

Les blagues je les trouve sur un forum sur les sims 3 !

<LI class=post>Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au ours d'une soirée, tomba instantanément
amoureux de trois jeunes filles.
> > >
> > > Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il
> mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à
> > chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer
> > à loisir durant tout un mois.
> > >
> > > A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
> > > avis, avait le mieux utilisé cet argent.
> > >
> > > Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
> > > de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés
> > > .
> > >
> > > La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
> > > somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un
> > > abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
> > essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
> >
> > > Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit,
> > > rendre visite à...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de
> > > packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable.
> > > Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer
> > > au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui,
> > > il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !).
> > >
> > > Il la quitta touché et perplexe...
> > > La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
> > > dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
> > > homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier,
> > > les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait
> > > construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !
> > >
> > > Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva
> > > très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
> > >
> > > Alors ? Laquelle choisit-il ?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Réponse en dessous
> > >
> > >
> > >
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> > >
> > >
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> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
> > >
> > >
> > >
> > > Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...........
</LI>

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :
"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."
Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes...Y sont fous ces américains !"
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."
Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub.
Soudain, le gars lit ceci :
"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"